Русские внатуре непобедимый народ! Или сказ про фарт., Из серии "Путь Гедониста" Опции

[Fenix]

Здрям всем собратьям по приводу и недоприводам!

Решил я тут начать придавать общественности свои приключения.
Рабочее название сериала - "Путь Гедониста".


Прилюдия.
Ну чтож начнем!

Началось все с того, что сидя перед компом, играя в покер... уже изрядно

- Ну что, звонок корешку! - промелькнула мысль.
Время уже близица к 24:00, а мне не хватает спасительных пол бутылки пива, что бы войти в состояние - "ващезаебись".
Корешок однобутыльник поддержал мою идею насчет "двинуть по маленькой и по домам".

Уже обученный в жОстких условиях бухыча я вываливаю все искушения, ввиде кредиток и "лишнего бабла".
И на легке такой, аля спортсмЭн (в трехполосном адике, толстовке кенгуру и кожанке) хуячу в сторону магаза.
Погода надо сказать не способствует употреблению на воздухе.
После стыковки двух, уже нормально загруженных ночных спутников города героя Королев, консалидационно было принято решение "впЯздумёрзнуть" мы зашли в единственную богодельню, которая готова дозаправить корабли колыбели космостроения.
План по заправке есесно был перевыполнен.
И кореша потянуло на мясо.

В итоге мы чудесным образом оказались за соседним столиком.

Клуб.

Из вышеописанного название этой главы, мой дорогой читатель уже сразу вкурил где мы очутились и каким составом.
Но тут, прозорливый читатель должен будет воскликунть:
-А как же "на легке такой, аля спортсмЭн "?!
-Пиздишь комрад?!
Нет, ни капельки не пиздю, мой дорогой, внимательный читатель.
Мы таки заехали ко мне за пополнением лицевого счета.
Подумываю о сейфе, с какимнить шифром, на один день.
Имхо будет оч востребованная фенька!
Типа положил все туда. Закрыл. И открыть можно только через 24 часа.
Надо бу подумать над реализацией сего девайса.


Так вот, я воще индеферентный к происходящему отвернулся от танцпола, прикрепил свой взгляд к девочке, которая танцевала на барной стойке стриптиз.
Сижу потягиваю холодное топливо... заправляюсь впрок.
Переодически выхожу на вербальную связь с соседним космелетом, который мечеца между тремя иноплонетянками, явно желая близости и понимания.
Мой отрешенный вид меня радует.
Я уже на своей волне и вошел в состояние "ващезаебись", которое начинает граничить со следующим состоянием "астрал".


Но тут происходит странная метафора!
Иноплонетянки начинаю нарушать мое пространство.
Нагло подсаживаюца и начинают меня клеить.
Я их резонно отсылаю к соседнему кораблю, но они сцуко почему-то жаждят нарушить мое состояние "астрал".
Ко мне выстраиваеца сцуко очередь из этих блядей!
Одна отчалит, вторая пытаеца пристыковаца!
Жесть!
Короч я ничо лучше не придумал, чем сказать, что я для них потерянный, т.к. женский пол меня не интересует в данный момент (последнюю фразу я есесно не говорил).
И вроде должно было отрезать ваще все пути подлета... но не тут-то было!
У меня сложилось мнение что они сцуко имеют телепатическую связь ибо налетоло их туча, как мух на .... ну сами выбирайте, мне пох.

Проволочка.

Тут дорогой мой читатель ударение можно ставить как хочешь, ибо реально от этого дальше сказ не потеряет смысла а наоборот им наполница.
Кое-как я отмазал нас от пути в Ногинск с одной из приедставительниц флоры и одновременно фауны этого клуба.
За что днем следующего дня получил респект от корешка.
Так вот, мы уже изрядно усталые, заправленные выше ватерлинии поднимаеца к базе космолетов на 16-й этаж.
Двери лифта открываюца.
Корешок достает из кармана ключи.
Вернее будет сказать он делает движение напоминающее игру в боулинг.
Все таки топливо дает о себе знать.
Приборы уже давно сошли с ума от актанового числа и движения в пространстве были даволльно хаотичными.
Так вот, бросок был оч техничным!
И ключи....
Да!
Они ебнулись акурат в щель между принимающим нас этажом и кабиной лифта.
Пиздец! Промелькнуло в голове. Но слова почему то опередили мысль. И выпалили это прежде чем, фраза родилась в мозгу (или его остатках).
Как ты думаешь дорогой читатель, что мы сделали?!
Правильно!
Мы кинулись на четвереньки и начали светить мобилами в щель!!!
Вот теперь давайте перейдем из одной реальности в другую.
Хули там смотреть, с 16-го этажа?!
Какова вероятность тама что-то уузреть?!
Прально!
Вот и я ща думаю, что это была ирроциональная идея.
Ибо туда же чуть не улетел телефон.
Но самое то забавное, что связка ключей лежала на вратах нижнего этажа!

Нас разделяли какой-то метр от цели!
Решение пришло телепатически одновременно!
-Нужна прОволочка!!!
-Ты держи дверь! Я ща намучу проволочку!
С этими словами я похуярил вниз на втором лифте.
Ломлюсь к охранникам.
Они конечно прихуели наверное увидев меня в таком состоянии... но бОльший наверное ахуй они получили от моей просьбы-требования.
В общем это было больше похоже на отсутствие вариантов отмазок и т.п. с их стороны.
Я был как танк и бЮльдоЙзер одновременно!
Короч мы поломили в какой-то подвал, там я расшарил какой-то маток изолированной алюминевой проволоки.
Поднявшись на верх, я обнаружил кореша на посту - в дверях лифта.
Роли были распределены быстро.
Я держал двери, а собрат начал операцию по спасению ключей.
После 10 минут дрочева, я резонно заметил, что надо бы проволочку то оголить... ибо так будет сподручнее...
Спустя еще 5 минут, я уже спустился на корточки... я ощущал себя помошником ХЕРурга в операционной.
Операция "5 утра... спасти рядового Связка Ключей".
Братан на корточках ползал туда сюда, передвигая свой противовес по кругу, при этом изрядно сопя.
В итоге я от напряжения ситуации просто заснул... сидя на попе в дверях.
Я был разбужен радостным победным кличем!
Ключи таки были изьяты!
Аллилуя!
Я упал на раскладушку только сняв ботинки... помоему... не помню.
Но самая тема была в том, что мне с утра Чувакер показал связку ключей и я охуел!
Колесчко было радиусом с монетку, достоинством один рубль!
На связке было ключе 8!!!!
И проволочка была дюже мягкая с плечом в один метр.

Братан сказал, что соседи конечно охуели от рассклада.
Один пьянный спит держа двери, второй в каку ползает вокруг щели подсвечивая телефоном!!!!

Мы - непобедимы!
Только в нашей стране такое возможно!
Только у нас так лояльно относяца к пьянным авантюристам.


Благодарю тебя товарищь, за твое терпение, что ты дочитал эту серию до конца.

Сообщение отредактировал Fenix - 29.9.2010, 16:47

[Berserk88!]

Респект тебе комрад!

[ZiG]

На тему лифта - когда-то давно читал, нашел вот - переписка на стене лифта:

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»


«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[SergeiTs]

Продолжения историй из подъезда.
Захожу к Тётке в подъезд а там такая надпись красным.
-Куда подеваласть горячая вода с левого стояка.
Ответ.(чёрным)
-Ушла в правый.
Посмеялся от души.

[Dim]

Феникс рулит ) катаюсь просто ))

[Brain]

Леха жгун!!!!

[NASH]

Леха жгун!!!!

+1

[Fenix]

Благодарю Вас братцы за отклики.
Прям тянет опять на подвиги!