Переславский трип, Или Homo homoni lupus est, non homoni. Опции

[Fenix]

ЙОУ ЙОУ ЙОУ!!!!!!!
И снова я в эфире!

Шалом всем моноприводным корешам !
Рахмад полноприводным братьям!
Жму лапу и обнимаю коллег на двух колесах!


Отмаза

С вами снова, переносное армянское радио, весом в 120 кг.
А хуле... есть причины.

Вы спросите, Лёня, где ты таки был, и почему мы тебя не слышали и не видели?!
У меня таки есть ответ на ваш вопрос.
Я был с поломатой ногой, и забот у меня был полный рот.

4 месяца без движения...
Теперь я вроде как возвращаюсь к жизни и начинаю воевать с лишними 20-ю кг.
Врачи сказали - бросай костыли, и ходи уже с палочкой.
И я таки сразу же сел за руль!


Прохват до Переславля

Итак, второе июня.
Я таки поехал по делам на мотоцике в славный город герой - Переславль.
Тудой, дорога была занимательной, но с непривычки попа начала быстро неметь.

Дико выздоравливающая нога предательски начала болеть, ныть и всячески противица давить на тормоз.
Но в итоге я добазарился с ней.
Сделав важные дела в перике, мы поехали купаца на Плещеево.
Ой, прошу простить меня, я забыл вам представить моего верного спутника в этом путешествии.
Прошу любить и жаловать амозонку г. Королева.

Это девушка - настоящая легенда, которая на своем моце проехала не один километр дальняков.
Безумная, свободная бестия с бесчисленным количеством косичек на голове, и взглядом Артемиды, увидавшей дичь.

На самом деле, мне была оказана честь - поскакать на ее коне.
(хуй знает, может это какой-то извращенный план, по лишению меня моей жизни холостяцкой, типа я дичка для нее).

Озеро и мы

И вот мы проехали по тропе туристов к пустынному берегу Плещеева озера.
Быстро покидали с себя манатки.
Я по телефону посла всех в пязду.
И мы пошли... пошли... пошли... как опостолы по воде.

Тока бля поколено.
Проебашив метров 200, я забил, и окунулся и начал изображать, что я плыву(волоча пузом по мягкому песочку).
Кто не в теме, но на Плещеевом, есть такой же прикол как в финском заливе.
Как дурак ебашишь, ебашишь, а воды поколено.
Вот такие вот водоемы бля...

Разгребая горы мацанки ебучих тополей, и чиркая пузом, я таки кайфовал дрейфуя обратные 200 метров к берегу.
Лягушки орали от восторга, что хоть кто-то появился рядом акромя них.
Охуевшие утки, не видевшие охотников в лицо нагло летали туда сюда, ну а рыбки, те вобще - вульгарно выпрыгивали из воды, и показывали, что-то неприличное плавниками... идилия бля!

И вот мы уже лежим и нежимся в вечернем ласковом солнышке.
Живность проснулась, и начала отоковывать.
Мною лично было сбито 10 вражеских самок комаров, 7 были раздавлены на моем теле (считай аэродроме).

Помимо живности в воздухе материализовалось тело, которое сообщило нам, что это заповедник, и что моц надо ставить на дорогу.
Видели бы вы его ебальник, когда девушка лениво начинает поднимаца (в купальнике!!!!!!!), идти к моцу, садица на него и отруливать по тропинке до дороги.

- Видел бы ты как она стреляет - решил я добить чувака.

Тело испарилось с такой же скоростью, как и материализовалось.
И вот, Артемида грациозно плюхнулась обратно на куртку и продолжила принимать солнечные ванны.
Нас хватило не на долго, ибо природа уж слишком активизировалась.
Мы быренько собрались, и начали путь обратно.


Обратка

И вот мы летим по дороге.
Машин мало.
Я жгу 120, больше не хочеца.

Езда на моце вечером сродне нырянию с аквалангом.
Когда ты проходишь разные слои воды, теплый, холодный.
Тут то же самое.
В теньке лесов - холодный слой.
Выходишь на открытое место - теплый слой.
И конечно же запахи...

Запахи леса... тухляка (наверное собаки придорожные), полей...
Все имеет свой запах.
И здесь еще есть звуки.
Звуки ветра, который пролезает во все, что можно... и начинает играть там.

Особенно он возбуждаеца на отворот газа.
Дал газу, увеличил скорость, и он тут же отреагировал.
Начал еще сильнее танцевать.

Но зато он теряет быстро интерес к вам, когда вы снижаете скорость.
И вот мы мчим по дороге.
Почти одни. Редкие машины нам встречаюца на пути.
Но я их быстро обгоняют.
Кстати, когда обгоняешь фуру, она тебя награждает теплым потоком воздуха.
Я думаю, о том, что хочу мяса, жаренного мяса на решетке, вина, лучка, лаваша...

Я себе это все представляю в красках...
И тут, моц начинает предательски глохнуть.
Я смотрю на одометр.
200 км.
Бля, ну не может быть.

Ан нет.
Спустя пару минут мы на нейтрале поткатываем к брустверу.
Есесно моц не реагипует ни на что.
Бензо - йок.
А мы еще и на резерве ехали...
Жесть.
До колонки еще пару км минимум...

to be континиут.


Сообщение отредактировал Fenix - 4.6.2011, 0:40

[Brain]

Я тоже по тебе скучал ))

[Vector]

Бля, жги дальше, чувак!

[Fenix]

и вот континут пришел!

мы остановились с вами, мои дорогие читатели на том, что до ебанной бензоколонки осталось километра три.
Все мысли о купленном мясе, лучке, лаваше и вине (кетчуп, мангал со всей атрибутикой в гараже) ушли вместе с последней каплей бензина.
-Ну ничего - подумал я.
-Ща вытяну руку, доеду до колонки, кплю бензо и приеду обратно.
План был прост и гениален, как все простое и гениальное.

Мою спутницу данная ситуация изрядно забавляла.
Лицо ее сияло счастьем!
Я сразу почему то вспомнил про лица чуваков, которых я впервые вывозил на бездорожье.
Они так же сияли аки медные напидоренные тазы, когда засаживали свои девственно чистые полноприводные машины.
И "крутили фанарики" грязными лапками.
- Ну что, толкаем?!
Ее вопрос однозначно подразумевал только один ответ.
- Толкаем - ответил я, будучи не в восторге от этой затеи.
Но как говорит древняя панковская пословица - если женсчина чего то хочет, то лучше ей это дать сразу. Иначе заебет, но получит. А ты - опять в дерьме.

И вот мы начинаем толкать моц.
Толкать моц в гору доложу я вам, не самое приятное занятие.
В голове сразу пронеслись обычные для такого мероприятия "оригинальные мысли" про ездовых собак и ездовых котов, и что это перебор.
Но я послушно упираюсь, надеясь, что она вот-вот заебеца.
-Прикольный наверное у меня видон? - вопросила тру мотоциклистка толкая за спинку тачку.
Я чесно говоря не сразу вьехал.
Только поставив себя на место проносящихся особей мужского пола на машинах, я смекнул, что вид действительно сказочный.
Не каждый день увидешь девушку в позе Дуси на грядке, да еще и эротично покачивающую бедрами, толкая моц.
Решение пришло сразу же и незамедлительно.
Мы поменялись.
За свой зад я не беспокоился.
И напрасно, ибо латентных пидорасов оказалось докуища (но об этом позже).
Протолкав метров 200 это чудо японского мотопрома, мы встали с красными галстуками на шее.
Отдышавшись, я предложил мой первоначальный план - сгонять до колонки (знак который уже моячил недалеко за гаризонтом).
Я встал в позу голосующего ковбоя аки знаменитый силуэт в лас вегасе.
Лыбу конечно я не смог такую сотворить, но облегчение на лице было явное.

Реабилитированные 69-е.

Вот тут братцы, я реально прихуел.
В моем детском мозгу рисовалась картина, что как тока я протяну руку помощи, тут же выстроица очередь из желающих помочь бедным мотоциклистам.
Но блядь это не произошло!!!
Я стоял как мудак с вытянутой рукой, а все с каменными ебальниками проезжали мимо.
Вот тут то я про их ориентацию и подумал...
Я повернулся в сторону амозонки, которая сидела совершенно с похуистичным видом на сидении моца (перпендикулярно ему и ко всему происходящему), вытянув ноги.
Мои глаза были круглыми от удивления.
- Я в ахуе?!?!
- Ты прикинь, ни одна падла не останавливаеца!!!

- Хочешь я тормазну?-предложила она.
Во мне просто все перевернулось от этой мысли.
Типа я музчина, буду сидеть на моце, а девушка будет останавливать машину.
Неть. На это я пойтить не могу! Я же гордый. И в конце концов, я ж не сутенер.
- Нет. Я сам - отрезал я.
Как вы думаете, сколько я стоял на дороге?!
10 минут?
нет
15?
опять же нет
20?
да нет же, вы очень хорошего мнения об участниках движения (дай Бог им здоровья и не попасть на дороге).
32 минуты!!!
Я засек!
Я стою, весь ненавидящий всех этих козлов, которые проезжают мимо.
И тут останавливаеца Фольц Мультиван с тверскими номерами.
Я прихрамываю к нему, и быстро ввожу в курс дела, активно жестикулируя, и матерясь на всех этих козлов.
-Садись- был короткий его ответ.
- Чего с ногой?
- Да блин, сломал в декабре. Титана докуя тама, учусь ходить.
-Поняно. Откуда едите?
- Та с Переславля.
ну и т.д.
Через 5 минут я уже храмал в зал бензоцарства.

Бензин есть. Но я вам его не продам.

Местной королеве бензоколонки, я в красках описал всю куражность ситуации, что мы мол стоим в 3 км. от сюда без капли бенза.
Я ей обьяснил, что покупать у них 10 литровую алюминевую канистру я не собираюсь, ибо она мне нах не нужна.
Что мне бы какнить преодолеть правильные правила о запрете на наливание в пластиковую тару желанной жидкости 92-го разлива.
Я тыкал пальцем в 1.5 литровые бутыля с водой.
Но она была не приклонна.
Переговоры зашли в тупик.
-Если у вас есть канистра, давайте я вам оставлю залог за нее и верну?
Но и это предложение не устроило привередливую королеву.
Ну что за ебанный в рот!!! Сверлило в моей голове.
Ну как так может быть?!
Блядь, ведь я не одинок.
Таких как я, жаждющих бензо полюбас докуя.
Ну должны же быть решения!!!
Мой предельно простой гениальный план, начинал потихонечку катица к чертям, а я - закипать от ненависти к черствым людям.
Ну чтож, если с ней не удалось добазарица, надо идти к пажу - подумал я.
Заправщик просиял, увидев в воздухе ден знаки.
Метнулся до отдельно стоящего здания, смахивающего на туалет.
Извлек из этого ларца 5 литровую пластиковую бутыль с металлическим ведром.
И радостно мне сообщил, что мой номер колонки 5!
Заебись, подумал я. Оказываеца то можно заправлять в пластик, если к этому умно подойти (заработать денег, и сделать это согласно законам физики).
Я заправил 2 литра.
И собрался уже идти перебегать дорогу, перелезать отбойник на противоположную сторону, как вдруг меня окрикнули.
- Командир! Твоя девчонка с мотоциклом там стоит?
- Да, моя.
- Садись подвезу.
- Но тебеж не по пути.
- Садись.
Я подхожу к правопрульной машине, и невольно смотрю на номера.
69
Блядь.... вот ппц судьба.

В мозгу проносица мысль, а ведь я их всегда хуесосил по полной программе, матюгами обкладывал*, и вот на тебе пожалуйста, в родном подмосковье, на родной М8, мне второй раз помогают тверечи.
Я достаю из кармана большой пакет, запихиваю бутыль, завязываю и ставлю на пол.
Мы доехали до развязки Торбеева озера, вертанулись на ней в обратку.
Сергей, а именно так зовут моего чипа и дейла в одном лице, оказался моим коллегой по логистике.
Только он за баранкой, а я за телефоном с ноутом.
Я всегда отношусь с уважением к бродягам, всегда в городе пропускаю их, ибо хлеб у них тяжелый и не всем дано понять, кого это на 12 метровой хуевине вертеца по узким улочкам урбана и что 20 тонная поебень имеет инерцию и прочь.
Это я к любителям погорцевать перед автопоездом.
- Если бы ты не хромал, то я бы наверное врядли поехал бы.
Заебись, оказываеца, иногда быть убогим инвалидом.
- А если бы я еще слюну пустил и ебальник скосил, то ты бы оплатил бензин? - пронеслось в голове.

Но я не стал озвучивать свою мысль, т.к. я понимал, что я ща не в адеквате, зол на весь мир.
Но с каждой секундой приближаясь к моцу, я оттаивал, и начинал шутить, и разговаривать разговоры о жизни.
Эх братцы, как же четко отпечаталась эта картинка в моем мозгу, когда мы проезжали мимо того заветного места, где было принято решение ехать за бензо.
Обочина. Стоит чОрный моц, с сияющим хромом. И на нем, все так же перпендикулярно, во всех отношениях сидит красивая девченка, с 1000 и одной косичкой на голове и невозмутимо тыкает клавиши телефона... не обращая ни на кого, и ни на что внимание.
Естественно я произвел фурор, подъехав с противоположной стороны.
- Я тут быстро до Переславля мотанулся - плоско пошутил я.
Мы помахали руками Сереге, и он поехал опять же по своим делам.
Чувак, спасибо тебе!
Твери маме - привет!

Ну что ж выводы сами делайте, я свои сделал.
Но самый главный - не верь владельцам техники, которые говорят, что их конь ест столько-то литров на сотню.
Все они преукрашивают расход!
Только практика показала, что бака Магны 750, хватает ровно на 201 км.
Проверенно!

Ну и второй вывод - садясь не на свою технику будь на чеку.
Ну и третий - проверь краник, на резерве он или на ON.

*с Тверью мамой у меня были свои, особые отношения. В целом народ там живет очень душевный и открытый. Но вот стоит только сказать, что ты живешь в подмосковье, как тебя, во-первых сразу нарекут москвичем, а во-вторых начнут втирать Москву в каку, приводя 1000 и один довод в пользу Твери. И на резонные контр аргументы, что если у вас тут все так пиздато, то хуле по утряне у вас на пероне в сторону Москвы яблоку негде упасть?!
Нахуя в Москву то ненавистную ездить каждый день, или на 5 рабочих дней?!
Есть какой то у них комплекс, что они и не в Москве и не в Питере.
К этому я привык, и перестал обращать внимание...
Но есть блядь одна особенность 69-х за рулем, с которой я не мог смерица.
Еду в левом ряду. Впереди тошнит 6-ка, 60 км/ч. Вы ему можете обсигналица! Хуй он вас пропустит! Я этот номер видел не однократно!
Тверечи очень гордый народ! Им похуй на чем они едут, но они будут делать это гордо и уперто.

П.С. В моем микромирке, тверечи реабилитированы после этого приключения. И я наверное, просто буду обгонять справа и маргать аварийкой, благодаря их. Пусть окуевают от непонимания, за что я их благодарю. Но мы то с водителем Фольца и Серегой знаем, в чем дело.


Сообщение отредактировал Fenix - 5.6.2011, 12:38